Recuerdos y actualizaciones III

Prosiguiendo con esta serie de entradas dedicadas a mis recuerdos de estos últimos tiempo, desde diciembre hasta mediados de enero o fines; fui una persona totalmente distinta a la que solía ser. No hacía nada productivo por mi vida, había dejado de leer, fumaba muchísimo, vivía de joda, me chapaba/tranzaba cualquier mina. Y así llegó, después de hacía muchos años, una novia.

La historia fue así, era un viernes por la noche, estaba lloviendo y quería salir; pero no conseguía con quién. De repente veo en san facebook, que una amiga pone "Tijuana!" (que es un pub que hay acá en Jujuy). Entonces la hablo y le digo que me prendía, me dice que sí de una. El nombre de esta amiga es Vale. Llego al pub y me encuentro con una amiga de Vale, que no la conocía mucho; Jose es ella. Bueno la saludo y me reúno con Vale también. Estábamos tranqui, hasta que llega otra amiga más, Yama; con el novio de 38 años en, el auto del mismo. Nos dicen "vamos a Up!" (otro pub que hay acá en Jujuy). Bueno nos subimos al auto; creo que en toda mi vida nunca tuve tanto miedo por la forma de manejar de alguien. Iba en el asiento de atrás y me puse el cinturón, del cagaso que tenía por lo rápido que iba el tipo, y encima el piso todo mojado. Pero bueno llegamos vivos.

Y así transcurrió la noche, tranquila hasta que no sé qué se me pasó por la cabeza, que me la terminé tranzando/chapando a Jose y después a mi amiga Vale también! Como les dije en ese entonces era una persona totalmente diferente a la que había sido, y a la que soy actualmente. Pero no diferente al 100%, siempre respeté a las mujeres, y no me parece de caballero chaparse a una chica y olvidarse completamente; por lo que al otro día estaba mandando mensajes a Jose. Así fue que nos fuimos encontrando, nos seguíamos chapando y nos pusimos de novios.

Lamentablemente, no la conocía. Y lamentablemente, resultó ser todo lo contrario a mí. Una chica alcohólica (sin exagerar), drogadicta, sin muchas luces para el estudio (se había llevado 8 materias), sin el mínimo nivel de cultura. Y así la relación fue teniendo problemas, al final terminé dejándola; me sentí mal por ella, por dejarla así. A pesar de los rumores de que me hizo chivo, y cosas de siempre. Pero no me pareció bien dejarla así tan de repente y tan rápido.

Desde ese entonces, traté de tranquilizarme, de volver a la normalidad y por suerte lo logré. Si bien sigo saliendo; muchas veces prefiero la soledad de mis libros, de mi música, de mis reflexiones y pensamientos. Actualmente estoy leyendo "¿Qué hacer?" de Lenin. Me gustan esa clase de libros porque me hacen pensar bastante, me ayudan a entender muchas cosas que pasan en la sociedad de hoy en día, me permiten comprender la Historia, etc. Estoy escribiendo un texto mientras lo leo. Cuando termine lo subiré. También estoy sumergido en la lecutra de "El cementerio de Praga", de Umberto Eco; el cual tiene sus partes entretenidas y sus partes densas, pero la forma de escribir de Eco, es impecable. Un saludo a todos!

Aburrido de la vida

No sé si alguna vez les pasó el sentirse aburrido de la vida. En este momento siento una extrema necesidad de un gran cambio, estoy harto, me siento mal, me siento solo, me siento desepcionado, me siento triste, estoy embolado.

Siempre digo que no me molesta en lo más mínimo estar solo, y generalmente es así (pasé todas mis vacaciones solo, sin ningún problema). Pero hay veces que realmente necesito la compañía de alguien, alguien con quien pueda discuir sobre todos mis pensamientos, alguien con quien pueda salir a boludear por ahí, alguien con quien me pueda reír, alguien con quien poder escuchar música. Muy pocas veces, casi nunca tengo a alguien así a mi lado. Debe ser que pido demasiado, sé que soy medio diferente (o bastante), y que esa persona que esté a mi lado tampoco quiero que sea "normal" por así decirlo, pero bueno... ¿tan difícil es encontrar a un amigo, amiga, compañero, compañera, novia, que sea perfecto/a para mí? Ese es el problema, pienso que tiene que ser perfecto todo, y me cuesta aceptar que algo no lo es.

Esta rutina de mierda que tengo siempre, y que me da la sensación de para qué mierda sirve mi vida en estos momentos, me termina volviendo loco al final del día. Me dan ganas de tener 30 años ya, estar trabajando e intentando cambiar este mundo de mierda. Pero me pongo a pensar, y seguro que a esa edad también voy a sentir lo mismo. ¿Estamos condenados a hacer cosas por nada por toda la eternidad? ¿Qué es aquello por lo que vivimos? ¡Cómo me gustaría ser de esas personas que viven únicamente el momento y nunca piensan en sus respectivos futuros! Ese es otro problema, yo vivo en el mañana, no en el presente.

Esta ciudad de mierda donde vivo, con alma de pueblo, es también parte de mis problemas. Detesto cómo se mueven las personas a mis alrededores. Parece que viviéramos en esas películas de época, en las cuales todo lo del otro importa. Y no es eso lo peor, sino que a causa de ello, mucha gente no es realmente como es, sino que vive en función de qué dirán los demás, simplemente lo odio y a la vez tengo miedo, tengo miedo de volverme así, de dejar de ser como soy por los demás.

Pero bueno, por suerte dentro de unos cuantos meses mi vida supuestamente cambiará, voy a entrar en la Facultad, otro ambiente, conoceré gente que por ahí tenga más parecido conmigo, con intereses similares, si bien voy a seguir viviendo en esta pseudo-ciudad mi ambiente va a cambiar, y creo que es cuando realmente va a empezar mi vida, y a recorrer mi camino para descubrir cómo funciona el mundo y qué es la realidad. Saludos.

Día del amigo

No estaba seguro si escribir algo sobre este día, pero bueno, creo que estoy obligado. Estoy totalmente solo en esta pseudo-ciudad llamada San Salvador de Jujuy, mis pocos amigos se fueron a Bariloche, y la verdad que estaría bueno estar allá con ellos, pero bueno tampoco me parece demasiado importante. Ahora bien... la pregunta del millón, ¿por qué estoy yo acá, y no allá? Muchas razones:

Primero, 5000 pesos (o más, mucho más), no me parece un precio razonable, ni que valga la pena, para pasar 10 días de joda. Ya tuve muchos viajes con amigos (torneos de natación), y la pasé de 10, además de ir a hacer algo productivo digamos, pero ya viví eso. Mi vieja sé que me pagaría esa suma de dinero, pero sería un gran esfuerzo para ella, y no me gusta pensar que se sacrifica para algo tan poco significativo para mí.

Segundo, nunca me gustó demasiado salir de joda, salgo poco casi nunca. Digamos que no me siento cómodo la verdad, no me parece que tenga mucho sentido, prefiero quedarme viendo películas o charlando simplemente con mis amigos, voy a explicar este tema mejor en una futura entrada.Por lo pronto, ¿salir todos los días de noche? ¿yo? ¡Ni ahí!

Cuarto, la verdad que capaz que si iba todo mi curso junto, puede ser que habría ido, pero no fue así, hay como ocho grupos distintos que se van con otras personas, y no me parece.

Por último, saco lo bueno de haberme quedado. Empecé a escribir el blog, que la verdad me gusta mucho; pude leer tranquilo durante bastante tiempo y volví al gimnasio.

A pesar de estar solo, estoy disfrutando este día, es de esos en los que me siento alegre de la nada. Hasta pasé por el frente de la peluquería y dije "che me quiero pelar", entré y de una, me pelé jaja. Saludos para todos, amigos lectores de este blog.

Cumpleaños

Bueno, veinticinco minutos más (desde que empecé a escribir esta entrada) para cumplir 18 años de vida. Realmente creo que no logré muchas cosas considerables a lo largo de mi existencia, pude cumplir unas cuantas metas, pero bueno tampoco es que salvé al mundo. Realmente no le doy mucha importancia a los cumpleaños (ni a ninguna fiesta en especial), no es que no me gusten, sino que no veo el por qué festejar. Obviamente también hay que mencionar las muchas cosas que leí sobre el paso del tiempo, ¿qué es en realidad el tiempo? más bien ¿existe el tiempo? Nah, el tiempo no es para nada absoluto, es algo que tenemos en la mente de los humanos, nada más, así que es otro engaño más del cual la mayoría de las personas ni idea. En el facebook tengo como cumpleaños el 29 de febrero xD, pero bueno, feliz cumpleaños a mí. Con respecto a lo del tiempo, recomendaría que lean "La historia del tiempo", de Stephen Hawking.

Yo

Me llamo Diego, me dicen Tato, tengo 17 años y vivo en San Salvador de Jujuy. Sí, seguro muchas personas no tienen la más pálida idea de dónde queda esta pequeña ciudad, pero bueno. Con respecto a mi personalidad, nunca creí que fuera un chico común, no lo soy, ni tampoco creo que lo seré. Tengo una obsesión por ser el mejor, por siempre destacar en todo, si es necesario me esfuerzo día y noche para lograrlo. A veces es bueno, otras veces me siento demasiado mal por ello, siento como si no pudiera relajarme ni dos segundos. Cuando llegué al Secundario, comencé a competir en Natación, ese maldito deporte me consumió, me aisló y construí una muralla alrededor mío. Lo único que hacía era pensar en ganar, ganar y ganar, iba al Colegio, dormía, entrenaba, comía, y nada más. Mi vida social se acabó en ese entonces. Si bien me fue bastante bien en ese período de mi vida, me deprimí mucho en un torneo y bueh terminé mandando a la mierda todo. También fue una época en la que me puse a leer mucho (siempre había leído, me encanta, pero nunca a tal nivel), es impresionante lo que puede ocasionar descubrir nuevas ideas y opiniones, terminé cambiando mi mirada al mundo. Quería descubrir los misterios del Universio, estaba decidido, y me esforcé estudiando tanto como me había esforzado para el deporte. Sin embargo, sentía un inmenso vacío dentro mío, necesitaba algo más, necesitaba compañía, necesitaba afecto, soy una persona super-empática, siento lo que los demás sienten (hasta en los partidos de fútbol siento la tristeza de quien pierde), pero no podía, prácticamente no tenía un grupo con el cual juntarme y tampoco era mi interés escuchar las estúpidas conversaciones de "qué joda hay hoy?", "éste se la hizo a la otra", "la otra cortó con éste" y un largo etc., típicos chusmeríos, no sé si será así en todos lados, pero en esta ciudad es así. Continué leyendo y leyendo, ahora estoy en un período en el que lo único que quiero es saber cómo funciona la sociedad, cómo funciona el mundo tal como lo expliqué en mi primer posteo. Conseguí un grupo de amigos, sin embargo me resulta un poco difícil, mi excesiva sensibilidad me lleva a ponerme mal por muchas cosas, si no siento el afecto por parte de la gente me termino alejando. Odio esa parte de mí, también odio esa capacidad mía para mostrarme de una forma fría, distante, que en mi opinión aleja también a la gente de mí. Pero de a poco voy cambiando, y se va derrumbando esa muralla alrededor mío, espero que vengan tiempos mejores.

Willkommen

Creo este blog con la necesidad que siento de compartir mis pensamientos, sentimientos, emociones, opiniones y vivencias de cada día. Me encuentro en una etapa en la cual debo tomar decisiones las cuales afectarán el curso de mi vida, no me refiero únicamente a elegir una simple carrera universitaria, eso es lo menos importante en mi opinión. Estoy en un proceso de establecer los objetivos que guiarán mi día a día, los que me motivarán a seguir adelante a pesar de todo, qué es de verdad lo que quiero lograr? Cómo puedo hacer para saberlo? Leo mucho ... sin embargo cada vez que más leo, encuentro más pensamientos interesantes los cuales pueden ayudarme. Es todo muy confuso, cada vez dudo más de la realidad en la que vivimos. Es por eso que decidí titular este espacio como "En busca de la realidad", mi realidad y la realidad de todos, quiero saber cómo mierda es que funciona este mundo, o acaso será una empresa imposible de llevar a cabo?